思緒漫遊

好久沒有寫部落格了，最近過著很開心的生活

沉迷在【底特律：變人】這款遊戲中，喜歡裡面的劇情，喜歡戲外的演員，

去看了【搖滾莫札特】這齣音樂劇，被音樂感動到不行，還有演員的聲音太好聽，

很難得的產出了幾篇文，算得上比以往進步吧。

10月的我過的非常莫名其妙，月初身體不舒服，月中心理不舒服，月底是被燒到荷包不舒服，

大起大落的一個月，吃了很多很多的糧食，漸漸的讓自己開心起來，

今天不知道怎麼了，做了個討厭的夢，夢到以前所有我討厭的人都在排擠我，

為甚麼呢? 為什麼那些討厭鬼可以輕輕鬆鬆的度過他們的生活，而我時不時就要被拉回來呢?

好煩，好討厭。

現在在一家小茶館安頓下來，負責做茶飲，不過被樓下串燒店的大哥找去做周末五六日，所以算是兩邊跑，

偶爾做做老闆娘丟過來的文字作業，日子漸漸平靜。

其實不太懂現在在心情不好甚麼的，大概是寫的文沒什人麼回應，

其實是有人回，但就是內心覺得不足，還想要更多，

為甚麼人要忌妒，為什麼人會貪心，慾望不是不好，但是要轉化成其他能量啊，

不知道自己哪裏出了問題，大概就是，要得太多但是能力跟不上吧，所以才會有種撞牆感，

不過也有蠻大個可能，可以將現在這個情緒歸咎於內分泌失調，

不然我要怎麼解釋這心口痛痛的感覺?

好像是寂寞吧

現實和網路沒人可以聊天，大家各自有各自的生活，難過的話不知道要丟哪邊，有時候丟了也沒人理會，

有時候丟了被安慰了，明明還是很難過，但是為了不想讓人擔心，就還是會不自覺的說出"沒關係啦還可以的"之類的話，

其實很好奇大家是怎麼想我的，我以為自己擺脫了在乎別人眼光的限制，但其實沒有，我只是不再在意不在乎的人的眼光

對於想要親近、交好的人，還是會去思考，自己是不是做了甚麼事，所以沒辦法融入他們，

我是否其實從小到大都沒有變、沒有改進，只是這個社會的其他人日漸成熟所以可以容忍我惡劣的性格?

很害怕講話沒人回，很討厭冷場的感覺，好像又回到當年大二當隊輔的噩夢，和自己校的跟別人學校的說不上幾句話，

跟自己的隊友溝通有障礙，在事後被告知所有人都在背後說我很奇怪，只是礙於活動不會當面說而已，

每一次試圖讓大家喜歡都失敗，想獲得關注又害怕被注目，或者說，害怕被別人說"你就是在刷存在感"

覺得自己其實心胸狹隘，很容易產生負面的情緒，自戀又自卑，很希望自己能有一天真的讓人喜歡，

我想成為真正心胸寬大的人，可以認真地關心除了自己以外的人的事，可是我好像連治癒自己都很困難了。

付出是不求回報的，關心人也並不是別人就一定要關心你，

每個人的心都有一定的份量，切割得太多塊，其他人就只能分到小小一塊而已。

我知道自己大概又發作了，我從來沒去看醫生，從來沒有確診自己的病症，

所以也就沒有"我其實有憂鬱症"這種好像可以讓人家有點同情的理由，

之所以會提起這個是，很羨慕，雖然其實不該羨慕，但還是會有點羨慕，

有些人可以說自己有怎樣怎樣的病，然後會有一票人關心他，

我不知道要怎麼開口，我也害怕讓別人關心，因為，其實好像也沒什麼用，

而且總覺得，我的問題通通都是小問題，和很多人比起來我很幸福了，沒甚麼好抱怨的，

就算說了也只會讓人覺得"你太小題大作了"吧

只是就，還是會難過，就只是這樣吧，人還是可以適時的難過吧。

我可以因為沒有人救得了我而感到難過吧。

那個前幾天很開心得我怎麼又消失了，快回來吧